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7月1日 {迷失蔚蓝II} 跟你死磕到底了~!最近一直在和IDSL里的“迷失蔚蓝II”较劲，害得我把十字绣-“冰与火”的进度都给耽误了。 自从最终幻想通关以后，就很久没在玩了，这个迷失蔚蓝算是把我给栓住了，坐车玩、等人玩、回家玩……几个小时不知不觉就过去了，昨天，就在昨天，我两个主人公在荒岛生活了161日后， 终于让我在海滩3处找到皮艇，男主人公问女主人公：上船不上？女主人公就同意上了，然后画面切换到自动播放，只见他们划呀划划呀划，在四个不同角度的镜头展现完毕以后，出现两主人公垂头丧气的坐在船里，男的说：咱们逃不出去了，我对不起你。女的说：我们也努力了。然后画面变黑出现两人对话的白字，大体意思就是说，我们虽然失败了，但还是死一起了，真好！游戏结束并没有GAME OVER的字样，所以我认定这一定是四结局的其中一个结局。无论怎样我还是算看到了一个结局。不枉费我花这么多时间来练这个游戏。 说实话，当时有了失败的结局以后我都不想再尝试成功的结局了，因为那代价就是更多的时间，想看攻略，可是有很多工具还没有制作出来，很是郁闷。还是继续吧，俗话说善始善终，我也凭自己的“实力”跟Y死磕了~~~！！！！！ 6月26日 不能忘记的时刻——再见，GOLF！让我永远的记住这一天这一时刻吧——2008年6月26日 14:00，陪伴我们5年的GOLF，终于离我远去了，伤心的感觉不知不觉涌上心头，眼泪在打转可是不能流下来。
再见了，我的GG！~看着你被别人开走，那不熟练的手法，那陌生的双手不知道你能不能适应。心里忽得感觉空了，爱车人可能都会这样吧。怀念瞬间提速的感觉，怀念优良的驾驶性能，怀念你陪伴着我和他的月月年年。
其实你仅仅是一辆车，可是在我心中你就像一个日记本，里面写满了我们的故事，好的坏的、开心的悲伤的，这一切在转手的那一刻统统被抹去了，通通被带走了，就把这当作新的开始吧，希望你依然能被爱护，希望我们一切顺利。
1月6日 情感与理智2007年的最后一个月，就这么刺溜儿的闪过了，本来有很多事情很多感触想写出来，可是，没有落笔。遗憾吗？也不完全。
07年我期盼的事情有了着落，股市也在赚钱，和爱人依然甜蜜，开心是足足的了，正像我说的“2007年是个好年，一切都让我重新开始，一切都让我重新体验”。
今年我没有去白云观，在春节前我还是要去一趟，还我曾经的愿，许我未来的愿。不是迷信作怪，只是一种寄托，它能让我在坎坷的人生道路上相信一切都会变好，一切都不至于那么坏。
2008年我马上就要步入28岁，幻想的年纪真正过去，理智的去面对好与坏，偶尔，偶尔还会有女孩子的小梦想，但是我已经学会在现实中实现，而不再是期待仙女的魔法棒。
记得小时侯很想长大，可以穿漂亮衣服和高跟鞋、可以恋爱、可以自己花自己的钱，只是在等待中真正成长起来，我开始困惑、开始迷茫、开始幻想、开始学会悲伤，没有人告诉我成长的速度是如此之快，当我还没来得及一一记载青春，而今已离中年不远了。
如果我还是沉浸在过去和今天，那我的明天将会怎样？长大有长大的乐趣，也有长大的美丽，我要成熟的、要做母亲的、要规划婚后的未来、要享受养育小孩的快乐的。其实长大也挺好的。
08年对我来说是艰苦的一年，时不时的也做个白日梦，然后被痛苦拉回现实，去学习怎么样做到痛并快乐着，其实这样很好，这样的调剂很好，不然我会坚持不下去的。
生活中本无矛盾，是因为制造矛盾的人多了才有了矛盾，解决自己的矛盾，让别人制造去吧…… 11月11日 我想去桃花岛今天是光棍儿节，祝所有的男光棍女光棍节日快乐！
这两天晚上睡觉总是做梦，都梦得很真实，感觉真像事实一样，等朦胧醒来才发现原来不是真的，梦中的影象还能清晰展现，轻颤、放松、叹气后抹去额头的虚汗。
最近疯狂迷上IDS，最终幻想III终于要通关了，可是在迷宫里没有找到入口所以无法和最终的大魔怪决斗，真是让我郁闷。不过，我打算去看看攻略了解一二。放弃了最终幻想我便开始玩“料理妈妈”和“拉不拉多和它的朋友们”，料理妈妈里的各种菜我都做完了，有的得了金牌，大多都是银牌，银升金让我没有了多大的兴趣，拉不拉多这个游戏便是我下一个目标，在游戏里我养了一只小柯基取名Lisa，这是我非常喜欢的犬种，虽然现实生活中养不了，但是能在虚拟游戏里把它养大，我也是很有成就感地。
我的兴趣爱好总是在不停转变，前一阵迷当电影没日没夜的挂着，现在不喜欢了，迷上IDS，我很惶恐，不知道下一个我又会迷上什么。我的十字绣还没有完工，我的书也有一半没有看完，没有兴致也没有兴趣，对什么都觉得一般没劲。冬天好象总让我有消沉的感觉，站在暖暖的阳光下不想回家，躺在暖暖的被窝里不想起床，我变懒了吗？不想工作不想有繁杂的事情处理，真想简单的生活下去。
现实生活永远和理想、梦境相差甚远，不管是理想还是幻想，不管是噩梦、美梦还是白日梦，我们总会回到现实的生活，要吃饭要喝水、要穿衣要睡觉，要有恋爱婚姻要讲究生活品质，这些就好似考试中的必答题，不仅要陈述清楚还要加入评论，不能跑题不能不围绕题干不能观点模糊，太难了，我已经喘不过气来。
这辈子没什么所求，真想过仙境般的生活，真想永远无忧无虑…… 9月16日 准备等待和等待的准备—[谨以本文献给好友豆豆]对一个死刑犯来说等待自己的死期到来并不可怕，因为他已经知道自己的末日是何时，他可以在死之前做很多自己想做的事，或者为自己的死去做一些准备。
突然事情发生了转变，法官告诉他死期更改了如果走运也可能不用死了，这个死刑犯不禁欣喜若狂，甚至奔走相告，开心得好像第二天就要出狱似的。 当他怀着兴奋心情一夜安眠的迎来了崭新的第二天时，法官出现并告诉他你没可能活了，还是得死，只是暂时还要讨论死的日期，也许就在明天也许还要等一些日子。 死刑犯从天堂又回到了地狱，这次比上次下的还要深恶鬼还要多，周围更加阴森只有黑暗、黑暗、黑暗。 死刑犯忽然不知道自己该做些什么了，或者说还能做些什么，他所能做的只有等待、等待、等待，等待一个日期等待一个了断。他日渐苍老总惴惴不安，每天都惊恐的醒来，一身冷汗后知道自己又苟活了一天，可是他马上又开始惶恐，又开始猜测会不会明天就是末日？然后他便开始劝自己，今天可以好活就珍惜吧，明天不一定会有坏消息呢。可是，他依然每天惊恐醒来，依然惴惴不安…… 这样的日子周而复始、周而复始着，终于有一天他没支撑下去在梦中死去了，有人说他都没有等到他的死期判决下来就这么死去真是不值，好歹也有些日子好活，也有人说没有死期的死亡是最可怕的，他反正最终也是一死，自己决定了自己的死期，这总比等待来的好…… 这就是我送给你的故事，如果你能看得懂明白我的意思，那我会很感动很感动；如果你只能看懂一部分，那我建议你用更多的时间去读懂它，因为这对你并不难；如果你实在没能看懂，那我除了无语外，只能欢迎你在未来48小时内来电咨询，鄙人灰常灰常愿意为你指点迷津。
等待，只代表一段时间一段过程，这似乎不是一件坏事但很显然也不是件好事；死亡，只代表一个结果和对“等待”的验证，这似乎不是很重要但很显然也不是不重要。
作为朋友，我只想说：亲爱的，你已经准备等待和做好等待的准备了吗？ 9月8日 |闲言碎语|之 想到哪写到哪在等BT下载，突然想到已经很久没有更新我的日志了，想写点什么，可是思绪总是断断续续不能达到一个整体，所以留个只言片语也算是对得起自己曾闪过的感触吧。
@ 在某一时刻，自己总是爱问自己，我活得幸福是真的吗？可能在经历了洗练后慢慢变得弱化了，对自己不自信了吗？生活是要朝好的方向发展，我这样的想法可是要拖快乐日子的后腿的，一定要抛开它抛开它！！
# 前天，13810633***又来电话，这个号码是我永远不会忘记的，他看到问我是不是她打来的，我说是，你还不接？他说不接就给挂了。我不想去证实他们到底还有没有联系，也不想知道到底谁会给谁打电话，如果他想过恩爱的日子，他知道该怎么做，我不需要说太多，如果真有什么，他也清楚我知道后的后果，我已经很清楚的表明过立场和我的希望，他不会重蹈覆辙。虽然想是这么想，可是嘴上还是不想就这么算了，便说：下次她再给你打电话你就接了吧，跟她说以后不要再给我打电话了，我特烦你。他没有看我，也没有说一句话，只是看着电脑屏幕，表情僵硬，然后他以评论电影里一个的剧情打破了我们不到2分钟的沉默。那一刻，我表面上是占了上风，可我心里清楚，他永远不会说出那句话，我还是败了，他很拧，见我的进攻没什么成效，他心里也清楚，其实是他赢了。
$ 刘芳在生完宝宝后给我来电话，寒暄了一会，她的宝宝大哭，我想有孩子的女人才是完整的女人，可是有了孩子的女人也是要渐渐走下坡路的女人，我最后该选择不完整还是选择落寞呢？这是个问题啊。她只有一句话十分务实：唉，生完孩子再怎么减也瘦不回做姑娘时候的身材了……，是啊，现在的我和同龄JM们也都回不到做姑娘的时候了，那个时候多美好啊，现在也只能作为片片回忆了。
* 最近有三件重要的事情要做：一、把《越狱2》看完；二、把我的十字绣绣完；三、最持久最困难的就是把该死的肥减完……
^^ 我发现了一个能让自己快速安眠的好方法：躺下后找到我俩相拥入眠的姿势，然后把脸使劲贴在枕头上假装是贴在他的胸膛一样，抬起右手做搭在他腰上轻拍入睡状，默念****（此处省略5、6字），然后放下手放在舒服的位置，即可入睡了。本方法属独家偏方，如有雷同者实属巧合。 8月27日 我去过的地方（偷学一招）
Anhui 安徽 8月25日 离开4779的日子8月22日晨，我人生中的第一辆车离开了我，怎么说呢，车虽然不是什么好车，但也为我立下了汗马功劳，陪伴了我4年的风雨，陪我经历了无数的坎坷。
记得刚拿到钥匙的时候的兴奋
记得第一次被追尾时的心疼
记得在车里放声痛哭的酸楚
记得长途旅行的快乐……
或许这是我情绪化的显现，但是它确实留给了我许多许多的回忆，看着它被开走，看着它消失在车海中，无奈的一声叹息后，我想这是我的第一次决定自己财产的去留，我想我的决定是对的。 7月17日 |闲言碎语|之 补偿从上周的发牢骚到拉肚子，再到生理周期的度过，总算我又能像一个正常人了，呼~做女人咋那难呢？！
《变形金刚》一事虽然我们都用回避的态度，但是在这周的开始，我们也没有再开始这个话题，可能他对这个真的没兴趣，也可能我对这个电影的态度也不是很坚定，反正我依然是不高兴，反正我也是心存着不满。我喜欢和他一起看影片的感觉，能在家看更好，起码他不会为了不能抽烟而“痛苦”，家里也舒服，想上厕所按个暂停回来依然可以舒舒服服的看，不会错过情节和细节，也不会让自己太难受。
我也不知道他从那年的盘里搜出了《无间道III》，我们这两个连I和II都没看过的人，直接把III拿来就看了，晕头转向后，我凭借自己对以前影评的介绍，给他大肆宣了一把故事梗概，反正连编带演义的，让他听的像模像样，回家我看了介绍才发现也有许多地方确实和我说的一样，不仅满足了起来，看来，鄙人还是有点才学的嘛~^o^
这两天我们又开始迷起了《越狱》和BT，虽然第一季只看到了第5集，但是扣人心弦的故事情节和非常帅的男主角让我也身陷其中不能自拔。平时对于这种当下来的电影，他肯定要一鼓作气看个痛快，但在我期待和哀求的眼神中，他还是非常乖的妥协了，嘿嘿，成功！！反正他不能甩下我自己看。回家疯狂的当着第二季，这个等待给了我们非常大的动力。这也算是对我受伤的心灵的一点小小的补偿吧，多少弥补了一点我先前的“创伤”，谁让我们是有“代沟”的一对呢~~呵呵！
（唉，挂了一天才当到20%，这些做种的人可真是没道德啊~~！！） 7月15日 凌晨5点的突发事件今天凌晨5点，我被一阵强烈的服痛给折磨醒了，迷迷糊糊间希望这种疼痛快点过去，我就又可以继续与周公聊天了。可是，事情没有我想的那么容易，疼的我是汗流浃背啊，糟糕，厕所厕所~~~~！！！大事不好，告急啦~~！！！
这可能缘于我头天晚上吃的三黄片（败火），药效不弱嘛，我拖着虚弱的身体，又回到了床上，还心想败火是好事啊，谁让我前一阵吃得太多，搞了现在长包嘴气泡的。
孰不知，这只是我的一个很美好很美好的想法，在入睡没多久后，便又被绞痛给弄醒……后面基本与同上。
到目前为止，我已经拉了一天了，唉，我可真不幸，有关心我的可以给我打电话，慰籍一下我脆弱的心和虚脱的身体，我一定感激涕凌T-T…… 7月13日 |闲言碎语|之 男人是奇怪的动物男人的心真是让人琢磨不透，也许因为我们不是同龄人的关系，但是他对我还是缺少那么一点包容。今天我吵着要去看《变形金刚》，可是他死活就是不看，说要是有别的片就去，这个他实在是不爱看。他都没有看过为什么就说不好看，就因为这是80后喜欢的片子，就因为这是80年代风靡全球的玩具带来的市场影响，才让他这么排斥？！我感到奇怪，真人版又不是动画片，为什么就不能陪我去看？？？？了解了解我的童年生活，了解了解我喜欢的、感兴趣的东西不好吗？那我怎么就能去了解和体验他的呢？那有的也不是我喜欢的啊。
从没有放映的前几天我就已经开始慢慢给他灌输这个片子的好，我们以前小时侯都怎么怎么玩过，可是他一点反映都没有，只是说这个我可看不了，我没搭理他，反正等上映了拉着去就是了，可结果呢，我今天再一说，就跟我急了，不知道是不是天热火气大，不知道从他内心就认为我说的任何话都不能信。其实，这电影不一定非要在电影院看，我本身一开始也没那么大的热情，就因为他总是和我反着来，弄的我就必须要争到底，好看不好看我都认了，我就得弄个明白，为什么就不能陪我去！！！
他说好的东西就一定得是好的，我说好的东西就必须要加个问号，他年龄大有生活阅历这我承认，但是我接受和接触新事物的能力比他强啊，那在某些方面我提出的建议就必须要遭到他的质疑吗？可是同样的事情只要是他的同龄给什么建议，他就什么都觉得有道理，我说的都没道理，而且，曾经我说好的他不信，说未必，等到了别人说好的时候，反过来和我宣，说这个怎么怎么好。我真是无语，那我之前说过的话都是在放屁吗？就我的屁臭，别人的屁都香。真TM 奇了怪了！！！
他说我什么事情都不关心什么事情都不考虑，问题是我考虑了又有什么用，他又不会听我的，即便我有想法他接受的又有几回？那我还费劲想那么多干什么，我累不累啊。
男人真是自私又奇怪的动物，既要满足大男子主义的虚荣又要有人真心实意的对他，内外都要兼得，鱼和熊掌统统拿来。一个女人是扮演不了那么多的角色的，而且也肯定扮演不好，那么只能选择自己最擅长的一种来表演，所以，别的角色也肯定有不少擅长的人选，因此，挣一只眼闭一只眼是有男人的女人的自然法则。温柔不是、伺候不是、热情不是、腻乎也不是，女人都有多种的好，都愿意尽可能的在爱人面前展现，但是，谁知道男人哪根筋搭错了以后就对女人的某一种表现表示厌烦。女人的好都被男人给磨没了，仅存的等到了人老珠黄又被说成：你看你，怎么现在变得跟家庭妇女似的了？！就我们女人变成了家庭妇女，你们男人还是年轻小伙子是吗？说这种话亏不亏心，说这种话昧不昧心！
我对生活的态度在今天发生了巨大的改变，对我的男人的态度也由积极变为了消极，我不想再为了讨句好话讨他认同而做任何努力了，让一切都随意一点，这样大家都轻松。有些事是两个人的事，我一头热也没用，既然要过平淡的生活，好，那就让他平淡下去吧，我所能为快乐而不平淡的生活争取的太多了，可是我也有累的时候，我也有想休息的时候，我也有想让别人安排我的时候，所以，我决定给自己浇上一盆水降降温，而不是给他点把火加加温，免得又惹来他的非议。
我对今后的日子就像看股市的大盘，不看涨也不看跌，因为大起大落我都承受不起了，能持平我就已经很满足了。 7月9日 明天要去如果吗？如果对明天不抱有期待，那么就不会有失落，相反，还会带来些许惊喜。
如果总想把明天和昨天去比较，那么明天永远比昨天差那么一点点，相反，许多个明天都会记录下美好。
如果害怕明天他不爱你了，那么他明天就很有可能不爱你了，相反，知道今天他爱你就好了。
如果希望明天送子娘娘显灵，那么就只能诚心祷告而忽略亲密的时刻，相反，在不知不觉中可能就已经有个小生命了。
如果希望明天发生不可能发生的奇迹（比如，不喜欢的人都死光、讨厌的女人都下地狱……），那么陷入极度忧虑的只能是自己，人家还活得很好，相反，时间在每个人身上都会留下痕迹，谁也逃不过这一遭。
如果……明天不在有如果，那么生活还有什么意思呢？
“如果”似乎决定着是消极还是积极，决定着乐观还是悲观。
不知道我的明天会是什么样子，既然选择了现在的路，就要赌下去不回头。
6月29日 我相信我相信 - 2006台湾啤酒广告曲 不知道为何如此的喜欢雨生，他的声音总能给人一种无比向上的力量，可能是因为他独特的嗓音，高亢、洪亮又清澈无比，打碎了颓废，赶走了忧愁，反复的听着“我相信”让我在这一刻忘却烦恼，对明天又有了积极的态度，似乎把我变乐观了，似乎把我从不开心中拉出来了，似乎让我把一些事情看淡了。 一首歌并不能真正的去解决什么，可我知道，在我的内心希望开心、希望乐观，所以，一首歌可以点醒我，一首歌可以拖住我，一首歌可以让我学习放下。我曾经爱过雨生的大海，而雨生已经不在了；曾经听阿MEI演唱没有烟抽的日子以纪念张雨生，我也感到痛心和伤心。杨培安的声音其实并不太像雨生，就像我喜欢“快男”里的郭彪和王铮亮，他们既像谁但又不像谁，但我喜欢他们的声音，给过我悸动的声音。 歌声朗朗上口，一遍一遍的循环，百听不厌，今天的我特别的喜欢这首歌，可能是我实在憋闷，可能是我为自己的曾经给予一种祭奠，可能是寄托着我的盼望，可能还有很多的可能…… 旋涡、迷雾、谎言，怪圈、惶恐、指责……如此多的障碍都我能一一跨越吗？真希望来场龙卷风，把一切的一切都卷走吧。 6月19日 俺老孙又回来了今天是术后第五天，感觉超好，能看电视能看电脑，我的生活不再是单纯的吃了睡睡了吃的日子了。
现在还是不能用水好好洗脸，眼睛还要多加保护，不能揉眼睛，要定时点眼药，夜间行车还是不要的好，我已经决定再过段时间再开车了。其实坐车的日子也不错，无意中发现了很多不错的小店，有时间我得去好好逛逛。
每天醒来都是清晰的，总让我感觉好象是隐形眼镜忘记摘了，HOHO，好奇怪啊~~！
手术过后他虽然没有时间陪我，不过还是在不宽余的时间里见了面，他感觉有点愧疚我，需要他的时候没能在身边，不过好在我是个坚强的姑娘，这点小事不足挂齿啊（因为这个手术实在是太小了，只要注意休息，既不挡吃也不档喝……^_^）。昨天，他做了好吃的红烧肉，这可是我的最爱，为了这等美食我可放弃了我坚守的减肥计划，大块朵颐。
优优问我什么时候可以把他从幕后带出来，我想如果顺利等到9月份吧，不过在这之前我想应该见见邓邓那口子，回头我得组织组织，JM们可要给面子出席啊。
唉，一大早看电脑对眼睛不好，我要下线了，要是找我就直接电我喽。~~~
6月14日 和近视眼说“拜拜”今天是个值得纪念的日子，啊！我要去做近视眼手术了！！
戴了这么多年的眼镜和隐形，这是烦死我了。前些日子戴隐形眼睛也出现了一点不适的感觉，见我的朋友都说我的眼睛开始红，我想我离不能戴隐形的日子不远了，通过老姨的朋友介绍去了医院，做了一系列的详细检查后约定了今天做。这个决心也下了很久，除了担心术后恢复，也担心耽误太多的工作时间。这次是个比较难得的机会，一不做二不休，做！
大家为我祝福吧，从今天开始我就要告别戴眼镜的日子了，抛掉眼镜不在做小四眼，哈哈，开心开心！！朋友们，敬请期待！！ 6月4日 女人心事不知道从什么时候起开始想心事了，小女孩的时候只是想每天看见的人和事，当成为少女的时候开始有了多愁善感，而当成为女人的时候开始默默的品位心事。
他不再用那个号码了，我该开心吗？这个结果并不是我当初预想的。他还是没有和我一起去解决这件事，也许当时的情景他必须自己来解决，可是后来对我讲述时候的轻描淡写让我知道，他不想再让我过问这件事了。
恋爱最初激情的108天度过后，我就像一个设定了时间的闹钟，开始“铃铃”大作了。这个时期过后我们会不会出现问题？我开始担心了。
其实，他对我还是非常体贴，也许我这么想他是对他的一种不公平，每每担心过后，在见到他时就烟消云散了。可能我想太多了，男人和女人最大的不同就是，女人容易经常做决定，但也经常动摇自己的决定；而男人只要做了决定一般不会改变，只是让他们决定比较难。我想我是多虑了，相处了这么多年，对他的了解还是蛮多的，我应该相信他，也应该相信我自己。 5月29日 塔罗牌的暗示对我来讲，今年是一个好年。因为这一年我重新获得了爱情，重新获得了爱人的新，我也也重新开始恋爱了。
以前的他总是不喜欢我乱买东西，年初我买了一部新手机送他，他非常开心说一定要好好用着，因为这是我们开年的第一份爱的礼物。
今天，这部手机丢了……
我不知道该高兴还是该伤心，虽说是这我买给他礼物，可是我似乎并不是很难过，相反，那一刹那还有些许快感。说来奇怪，我高兴他遗失了这个号，补起来不那么方便（因为是别人的名字），如果补不了可能就永远不会再用了，那么，那个人就永远不会出现在我们的生活里，那个他们一起录的留言就永远不会被我听到。
欢喜过后还要面对现实，电话的重要我是知道的，那是与外界联络的工具，没有了非常麻烦。他答应我明天一起办补卡的事，我知道他心里的想法，以前我肯定不会插手，不会要求他必须我也在场，可是，现在的我非常不安非常害怕，不是又怀疑他什么，只是我真不想我们的感情再被外界外人所干扰。我好不容易等到了今天，我不能再因为我的低调而做让自己后悔、懊恼的事。
我要阻止让过去重演，我不能给那个女人一点机会，不管她到底有没有想法，总之，一定要把一切可能扼杀在萌芽状态。该解决的总要解决，我要介入进去，我要让她看到让她知道谁才是最后的胜者。
对我来讲，这是一个机会，是让这个人彻底从我生活中消失的机会。这是个开端，虽然我不知道结果会怎样，但是我不能再失去这个机会，不管他高兴还是不高兴，我必须这么做。
我曾经不开心太久了
我曾经因为这个人的出现彻夜难眠
我曾经在半夜开车狂飙，泪洒四环
我也曾经因为对他的深爱而忍耐了许多……
我曾用宽容的心对待他身边身份暧昧的女人
我曾用善良的心抚慰她们对他心灵的伤害
我曾用包容的心去忽略许多的欺瞒
我……做了许多许多努力
他……将心门向我敞开
我们……要永远开心的过下去
4月27日 八喜·商务·IBM好爽啊~~！刚刚吃了一小盒八喜冰淇淋—摩卡杏仁口味的，好吃好吃！！浑身的燥热瞬间消失得无影无踪，真是舒服。不过我心理明白现在的舒服换来的就是几天后的疼痛，我总是管不住自己的嘴，生得好胃口，不吃太可惜了。
又来了客户，招待工作一如既往的进行着，前天穿高跟鞋，突然感觉很不适应，也许很久不穿的缘故，站在滚梯上曾一度恍惚了一下，天那，我感觉我要站不住了，好象要栽下去……我不知道是我的运动机能出了问题，还是协调性下降了，总之，我现在对任何事都兴趣不高，而且忙碌一天以后想到的只是美美睡上一觉，可能这是人最本能的需求，不过这个需求确实低了一点。
用着小黑（IBM）心里很舒服，它的黑色键盘让我安静，桌面上纯兰的底色不会让我感到烦乱，家里的小黑豆正趴在床边可怜的看着我，它害怕我支在床上的床桌，我把它抱在怀里让它舒服的坐在我的盘着的两腿中间，它好奇的看着黑色的笔记本，然后把嘴搁在床桌上，和我的键盘只有一指的距离，我就这样的敲着字，不忍心破坏这样的场景，它刚长长的出了一口气，抬眼看了我一下，我真是爱死它这样的表情，我对它说：姐姐最喜欢你，它哪有你黑啊！~ 4月21日 我的无线听我的今天真是开心，我终于把家里的无线安装好了，以后拿着本本不用发愁不能上网了，哈哈，无线新主张！！我有我无线~~！！
前几天挂别人家的无线用了N个小时，结果可能是被发现了，把MAC地址给禁掉了，郁闷之余只好不再犯懒，起身打开台式机从头配置自己的无线路由。
真应该感谢IT公司培养我锻炼我的这几年，让我对很多事情的应用一通百通，有些时候佩服自己真是聪明，可回头想想还是知识的积累重要啊。书到用时方恨少，趁现在年轻应该博览群书，多少都该知道点，于是，我买了百家讲坛中于丹的《论语》和《庄子》心得，好好温习学习一下。我依然喜欢看文言文，感觉词句简练、精准致极、百读不厌，我想我是在把自己往文化人的方向培养，至少我现在看自己也就比文盲多认识了一些字，并能够组成词、句，再串成段罢了。
等我看完了，我也写个《读“于丹〈论语〉心得”的心得》和《读“于丹〈庄子〉心得”的心得》，目前，无法落笔成章，原因是我只看了开篇--也就是序，还好，多少记住了一句“乘物以游心”…… 4月17日 如来佛PK孙悟空整个四月都很忙碌，他时常出差，我也时常跑业务上的事，当然还有我们自己的事。这个期间我们都患了重感冒，这个头是他开的，我跟他说传染给我你就好了，结果我实实在在的被传染了，重重了病了两天，恢复了三天，而今已经痊愈，可是我亲爱的他还依旧在与病毒做斗争，我说他体质太差，他却说那是你年轻。我忍不住偷笑，呵呵，死东西终于服老了~~
有一天我问他，我以后老了，叫你“老头子”你愿意听吗？他说愿意，我说那你会叫我什么，他想了想说，还是叫你小媳妇吧，哈哈哈哈，我突然感觉我们这样的称呼真是太二了。
有一天，我们吵架了，或许算不上吵架，应该说是争执。他说了很多气人的话，也很过分，我伤心死了，这是我们认识这么多年第一次这么激烈。以前我就不说话，自己生闷气，现在我也把我的不满说了出来，我觉得他说的话让我委屈了，我说在气头上的话我就当没听见，你不要把话说的那么重，伤感情。后来我们冷静了，他看着我哭，说，我刚才有点急，说的都是气话你别往心里去，是我不好。我听到后泪珠比刚才落的还密，不是借题发挥，而是我第一次感受他的歉意，这不是虚假的伪装，真的是感情的流露，我无时无刻感受着他的变化，从前闭口不提的他，现在像个争宠的孩子，不容许我有半点“三心二意”，不容许我有一丝目光的转移。我喜欢这样的感觉，我喜欢他的大男子主义，女人有的时候很有意思，我想他着实降住了我，而我也降住了他。
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